Papa, c'est kua cette bouteille de lait?
Aujourd’hui est un grand jour, j’me suis transformée en centrale EDF.
Et oui voilà, c’est le grand retour des nénéctriques.
J’ai les lolos branchés sur 120 volts, capables à eux seuls d’alimenter la tour Eiffel la nuit.
Phénomène bien connu des « montées de lait », dont toute femme allaitante pourrait témoigner, j’ai le sein qui s’électrise régulièrement avant de faire jaillir quelques centilitres de body candia 1er âge production maison.
Car oui, je fabrique du lait.
Incroyab’.
Sauf que là j’en peux plus... En temps normal j’adore çà.
Mais là c’est plus possib’. Lait matin, lait midi, lait soir, lait nuit….lait sur les vêtements, lait sur le canapé, lait sur la table à langer….manger du lait, boire du lait, movir du lait, sentir le lait….aaaaaarrg.
Résultat, je ne peux plus blairer les vaches.
Dis-moi que tu t’appelles Marguerite et je te lapide à coups de briques lactel.
Emmènes moi dans une ferme bovine et je fais un psoriasis.
Le micro-grumal, lui, surkiffe la sève nénéstique. Toujours à donf, il s’en délecte 6 fois par jour jusqu’à en être si chargé qu’il peine même à ouvrir un œil.
A la fin d’une tétée, le micro-grumal, qui ressemble à un toxicomane en post cure, semble s’être envoyé 12 grammes dans les veines et 12 tequilas frappées.
La bonne nouvelle, dans tout çà, c’est qu’c’est légal…et même recommandé.
Alors le concernant, je ne vais pas l’en priver.
Pour ma part, et comme disait l’autre (1), « je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin »…
mouarf
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(1), "L'autre", pour info, c'est Jean Gabin.