kiwette

Aujourd’hui est un grand jour, j’ai conversé avec mon homme.

Une de ces conversation d’anthologie dont seuls les vieux couples ont le secret…

- Dis, t’aurais pas vu mes chaussettes ?

- Heu…celles qui sont suspendues à l’applique murale ou celles roulées en boule derrière le canapé ?

- "Humpfr"

(l’homme, lorsqu’ il ne sait quoi dire, qu’il se sent un peu bête ou qu’il a autant d’arguments qu’un bigorneau face à une huître dit toujours le même mot, issu d’une langue cousine du biélorusse antique : « Humpfr »)

- Sinon, un mec super fortiche a inventé un jour ce qu’on appelle communément un « panier à linge ». Le principe étant d’y déposer l’ensemble des affaires sales dans le but de le retrouver groupées le jour où tu veux faire une machine à laver. Tu sais, une machine à laver….l’énorme truc qui fait du bruit et que quand çà s’arrête le linge il sent la brise marine.

- Ha-ha-ha. Hilarant. Tu la ramènera quand tu saura te servir d’une perceuse à percussion ou d’une visseuse électriq’…

- Mbffff…chui sûre que si je m’y mettais, je saurai farpaitement me servir d’une de tes machine machin-chose à percussion. Et pi j’ai déjà fait du tambour hein, c’est pas comme si j’étais complètement novice en la matière…

- Pathétique. Tu es pa-thé-tique.

Commence d’abord à changer une ampoule, on verra le reste après…

- Alors là, heu, pffff, d’abord heu… pffff. J’ai changé plein d’ampoules dans ma vie steuplait. Même qu’une fois j’en ai mis une à BAYONETTE.

Ouaips. Çà t’en bouche un coin hein. Ba-yo-nette.

Le truc de ouf.

- O-ooooh, bravooooo ! Tu es formidab’ ma chérie. Tu mériterais que je t’offre un bon d’achat castorama.

- …humpfr.

(parfois la femme, lorsqu’elle se sent couillone à son tour, pique effrontément les tics linguistiques de son ami l’hômmeu).

- Et sinon, toi, toutes ces histoires de vis et de pinces à dénuder, heu…çà te donne pas envie de…enfin, tu vois quoi.

- Hum, de…poser du carrelage? Poncer du bois ? ….raboter une porte !

- Non mais sérieux, t’es pas drôle.

Et si tu nous mettais une jolie petite tenue affriolante avec des froufrous et de la soie ?

- Voyons, voyons….j’ai bien une robe de chambre à fleur doublée polyester dans mon placard…je met le slip en laine qui va avec ou je ne garde que les chaussettes?

- P’tin mais t’es vraiment tue l’amour toi…

- Bah écoute ché pas moi, dis-moi un truc romantique, p’têt que çà me motivera !

- Heu oui heu….bah….."chérie, t’es grave cotée dans mes bourses."

- …

- Ok, va chercher la colle à bois…

Qui, pour une raison qui m’échappe encore, sont devenues jaunes en sortant.

S’en est bien sûr suivi une petite conversation avec grufather.

Extrait :

- "Pitin, mais pitiiiiiiiin ! Qu’est-ce t’as fait à mes chaussures bourdal !"

- "Ne sois pas si vulgaire. Je les ai lavées, voilà."

- "Ah parceque t’appelles çà « LAVER? » Elles sont jaunes p’tin !"

- "Oui, bon, elles étaient noires avant. Un peu d’optimisme bon sang ! Y’a quand même un sacré mieux j’veux dire…"

- "…"

(Regard du gorille névropathe, souffle du buffle en rut… là mon instinct de survie me fait reculer d’un pas).

- "Bah ché pas mua, c’est cette machine aussi, lé toute pourritte. Elle lave trop mal. Cé vré, lé contrariante à la fin, marde."

- "TU laves trop mal.

    TU ne sais pas faire une machine.

    TU es contrariante."
 

- "OH POUI MARDE HEIN ! T’as qu’à laver ton linge toi-même après tout ! Tu t’en prendras à toi seul comme çà !"

- "OUI VOILA, FARPAITEMENT ! JE VAIS FAIRE MES PROPRES MACHINES ! CE SERA BIEN MIEUX COMME CA !"

- "Pfffffff, laisse-moi rire. Tu laves les pulls à 90° et tu crois que l’adoucissant çà sert à détacher…".

- "RHO C’TE MAUVAISE FOIIIIII ! Qui c’est qui a transformé mon sweat XL en taille 12 ans et qui a donné une forme asymétrique à tous mes pulls cottes de maille ? Hein ?"

- "C’est pas mua...

    c'est Arthur."



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Epilogue:

Aujourd’hui est un grand jour, j’ai discuté avec mon homme.

A propos du programme tévé…vaste sujet à polémique.

Et çà a donné çà :

- "T’as quand même pas l’intention de nous faire regarder cette série pourritte ?"

- "D’abord c’est pas une série pourritte. C’est les frères scott. Et pi c’est trop important, Peyton est enceinte mais croit qu’elle a un cancer parceque sa mère en a eu un et que elle aussi elle est susceptible d’en avoir un mais le problème c’est que Lucas ne sait pas que….."

- "Oh oh oooooooooooh ! Arrête-toi là, c’est bon, j’men fous."

- "Pffffff, t’y comprends rien. T’es bon qu’à regarder des reportages sur les mollusques céphalopodes évoluant en mer arctique…"

- "Ouais, bah au moins c’est d’un niveau culturel plus élevé que tes séries à la con."

- "Haaan ! Tu veux que je te parle de toutes les fois où je t’ai trouvé en train de regarder Dragon ball Z sur MCM ?"

- "…c’est pas pareil. Çà je regarde par pure nostalgie. C’est un peu ma madeleine de Proust…"

- "Madeleine de proust mouarf…t’as bien une tête de madeleine quand tu t’arrêtes de respirer au moment où Son Goku entame son pitoyable « kaméaméaaaaa ». Parfaitement ridicule."

- "Çà va, je la ramènerais pas si j’étais toi. C’est pas moi qui apprend à faire le ménage devant « c’est du propre » ou qui tire des leçons d’éducation grâce à « Super Nanny »."

- "Bah quoi ? Elle est très bien super nanny."

- " Ah ouais, géniale:  "Agnagna, alors gné gnenfants, gni faut gnécouter gna maman, parceque signon né pas bien, gna va être punis ! "

- "Tu l’imites très mal. C’est pathétique."

- "C’est ton programme télé qui est pathétique…"

- "Bon tais-toi. Çà sert à rien de polémiquer, c’est un dialogue de sourds.
Et pi donne-moi la zapette, c’est l’heure des feux d’l’amour…"