Aujourd’hui est un grand jour, j’ai été au parc de zivaboboland dans l’9-3.

Et y est observé les grumadolescents zivalandais avec beaucoup d’intérêt.

Le grumozivesque, âgé entre 8 et 15 ans et généralement vêtu d’un survêtement à 3 bandes et d’un bonnet péruvien quelle que soit la saison, est en effet doté d’un langage très particulier qui mérite qu’on y prête attention...

Extrait de conversation :

- "Eh ! Polo ! Y déchire ton vélo ! Mon daron va m’acheter l’ même t’as vu."

(le grumozivesque ponctue toujours ses phrases par la sempiternelle question « t’as vu ? ». Qu’il s’agisse de toucher, sentir, ou même goûter un truc, la question est toujours de savoir si, au final,  le mec a « vu ».)

- "Ouais, j’l’ai chourave à mon zinc, c’t’enculé."

(lorsqu’il déborde d’amour pour quelqu’un, le grumozivesque lui donne généralement le petit nom d’enculé. Sorte de… marque d’affection.

Ou pas.)

- "Ton zinc de Boboche ? Celui qui s’est fait dérouillé par le raclo des Moribars et qui dort au shtar ?"

(à ce stade de la conversation déjà, le non-zivabobolandais peine à comprendre l’ensemble du message retranscrit…)

- "T’es narvalo ! C’est l’ zinc à Steven qui s’est fait cassé les dents, pas le mien t’as vu."

(le grumozivesque, quel que soit les parties du corps touchées lors d’une rixe, considère toujours que seuls les dents sont susceptibles d’avoir été brisées.)

- "T’façon c’est tous des fils de (biiiiiiiiip) dans cette famille d’enc(biiiiiiiiiip)"

(pour des raisons évidentes de sauvegarde de la langue française et de la poésie des mots, la rédaction se voit obligée de censurer certains mots et expressions de cette conversation.)

- "Graaaave ! En plus son frère c’est vl’là l’nain t’as vu !"

(En plus d’être friand d’hyperbole et nanophobe, le grumozivesque utilise souvent, pour appuyer une idée, un sentiment ou un état, le préfixe « voilà » qui, de manière contractée, se prononce alors « v’là ». Là où la plupart des gens disent alors : « Tu sembles un peu fatigué ! », le grumozivesque dira lui donc de son côté : « vlà la tête de dépressiiiiiif ».)

- "Ah ouaiiiiiiiis ! Et t’sais pourquoi il est nain son frère ? Hein, t’sais pourquoi ?"

(là, le pèlerin égaré est avide de connaître la réponse…)

- "Bah ché pas t’as vu."

(oui oui, on le voit bien le regard d’encornet frit du grumozivesque en cet instant de réflexion métaphysique profond)

- "Bah parceque son père il a une p’tite bite t’as vu !"

(saluons l’esprit logique du grumozivesque, certainement voué à faire carrière dans la médecine génétique.)

- "Ah ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiis, mouhahaaa, c’est clair !!!"

(comme de l’eau de roche ouais…)

C’est à peu près à ce moment là que mon grumal à moi m’a détourné de cet échange fort captivant, me lâchant un « zbine elédourk ! » aux accents soviétiques bien marqués, et dont lui seul a le secret…

"Tu vas parler correctement oui !"

Bizarrement, seuls les grumozivesques ont relevé…

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Glossaire :

Daron : Tout le monde connaît evidemment ce terme vieux comme le monde qui désigne le paternel d’une famille…

Chourave : Le verbe issue de la langue gitane probablement le plus connu, est-il besoin de rappeler qu’il veut dire « voler » ?

Zinc : Verlan de cousin, n’en déplaise à Nadine Morano…

Boboche : Surnom donné à la ville de Bobigny dans le 9-3

Raclo : Contraire de racli…contraire de fille!

Moribars : Surnom donné par les zivalandais à la cité des "Morillons".

Shtar : Au choix, bouton….ou prison.

Narvalo : Interjection amicale lorsqu'elle est employée dans ce contexte, signifiant au départ « fou ».

Zbine elédourk : Réflexion philosophique biélorusse sur l’indépendance étatique des nations ayant subit l’influence politique de l’ex-URSS sous régime stalinien.

:-)

Aujourd’hui est un grand jour, j’ai conversé avec mon homme.

Une de ces conversation d’anthologie dont seuls les vieux couples ont le secret…

- Dis, t’aurais pas vu mes chaussettes ?

- Heu…celles qui sont suspendues à l’applique murale ou celles roulées en boule derrière le canapé ?

- "Humpfr"

(l’homme, lorsqu’ il ne sait quoi dire, qu’il se sent un peu bête ou qu’il a autant d’arguments qu’un bigorneau face à une huître dit toujours le même mot, issu d’une langue cousine du biélorusse antique : « Humpfr »)

- Sinon, un mec super fortiche a inventé un jour ce qu’on appelle communément un « panier à linge ». Le principe étant d’y déposer l’ensemble des affaires sales dans le but de le retrouver groupées le jour où tu veux faire une machine à laver. Tu sais, une machine à laver….l’énorme truc qui fait du bruit et que quand çà s’arrête le linge il sent la brise marine.

- Ha-ha-ha. Hilarant. Tu la ramènera quand tu saura te servir d’une perceuse à percussion ou d’une visseuse électriq’…

- Mbffff…chui sûre que si je m’y mettais, je saurai farpaitement me servir d’une de tes machine machin-chose à percussion. Et pi j’ai déjà fait du tambour hein, c’est pas comme si j’étais complètement novice en la matière…

- Pathétique. Tu es pa-thé-tique.

Commence d’abord à changer une ampoule, on verra le reste après…

- Alors là, heu, pffff, d’abord heu… pffff. J’ai changé plein d’ampoules dans ma vie steuplait. Même qu’une fois j’en ai mis une à BAYONETTE.

Ouaips. Çà t’en bouche un coin hein. Ba-yo-nette.

Le truc de ouf.

- O-ooooh, bravooooo ! Tu es formidab’ ma chérie. Tu mériterais que je t’offre un bon d’achat castorama.

- …humpfr.

(parfois la femme, lorsqu’elle se sent couillone à son tour, pique effrontément les tics linguistiques de son ami l’hômmeu).

- Et sinon, toi, toutes ces histoires de vis et de pinces à dénuder, heu…çà te donne pas envie de…enfin, tu vois quoi.

- Hum, de…poser du carrelage? Poncer du bois ? ….raboter une porte !

- Non mais sérieux, t’es pas drôle.

Et si tu nous mettais une jolie petite tenue affriolante avec des froufrous et de la soie ?

- Voyons, voyons….j’ai bien une robe de chambre à fleur doublée polyester dans mon placard…je met le slip en laine qui va avec ou je ne garde que les chaussettes?

- P’tin mais t’es vraiment tue l’amour toi…

- Bah écoute ché pas moi, dis-moi un truc romantique, p’têt que çà me motivera !

- Heu oui heu….bah….."chérie, t’es grave cotée dans mes bourses."

- …

- Ok, va chercher la colle à bois…

Aujourd’hui est un grand jour, j’ai trouvé un mot sur ma voiture.

De la part d’un de mes nombreux voisins névropathes qui, en dehors du fait qu’il est moustachu et possède un teckel à poils ras, ne porte aucun autre signe de dégénérescence psychiatrique.

Le malheureux est pourtant bien atteint d’automobilus psychopatus delirium actif.

En gros, le monsieur ne supporte pas bien la présence de tout autre véhicule que le sien dans un périmètre inférieur à 1m48 autour de sa place de parking.

Le problème étant que j’ai, de mon côté, la fâcheuse habitude de garer la mienne à 1m47 de la sienne, ce qui a, visiblement, le don d’irriter au plus haut point mon voisin névropathe.

Qui me l’a donc fait savoir, en laissant un imprimé rédigé par ses soins sur mon pare-brise…

J’ai donc aujourd’hui l’immense plaisir de partager avec vous cet écrit, et d’en faire la fine analyse qu’il mérite :

Mouarf

Pour une raison que j’ignore (…ou pas), j’ai beaucoup rit.

Reprenons donc, de manière tout aussi protocolaire, les points énumérés par mon voisin (dont je ne connais pas le nom et que j’appelerai donc « Moustache ») :

1) 2éme avertissement

Fichtre. Déjà le deuziémeu. J’appréhende d'entrée les prochaines notes :

1) 3éme avertissement, 1) 4éme avertissement, 1) 5éme avert…

Le début d’une probable très longue liste…

2) je vous rappel que le stationnement est génant.

Oui, il faut le dire. Et le rappeler dès que la mémoire collective oublie.

LE STATIONNEMENT (cet enfoiré), IL EST GENANT.

C’est vrai koa ! Fait chier ce stationnement ! Pourrait aller emmerder quelqu’un d’autre ailleurs que chez nous, marde.

Merci donc à Moustache de nous rappeler ce que l’esprit perd trop souvent de vue.

3) je croit que vous n’avez pas comprit la derniere fois

(çà méritait bien un 3)). Alors heu….oui. Non, je pas bien comprendre la dernière fua que le stationnement "il-est-gé-nant".

Mais çà y est, je comprit bien cette fua-ci Moustache.

148 cm. Pas un de moins.

C’est pourtant pas compliqué, marde.

4) si vous persister cela peut vous couter beaucoup d’argent

Uh la la.

Moustache se fait menaçant, çà sent le roussi.

Attardons-nous toutefois sur ces dernières paroles :

« couter beaucoup d’argent ».

Heu…beaucoup comme quoi ?

Nan parcequ’il faut être précis là. Beaucoup comme le prix d’un paquet de jambon de pays Fleury-Michon? Comme le coût de l’intégral de Bob l’éponge en DVD blue ray ou comme le prix d’un billet d’entrée pour le concert de Patrick Fiori ? (son grand come-back à la salle des pestacles de Douai, 6€, placement libre).

J'aimerai savoir s'il faut que je casse mon phacochère en porcelaine là...
 

5) alors garer vous un peu plus loing sans me gener !

Prenons d'abord note des origines provençales de Moustache.

Au moins un point commun que nous partageons…peut-être une piste pour la réunification ?

Les mesures à prendre sont donc, après réflexion et analyse, les suivantes: Je devrai, désormais, me garer plus loing. A une distance respectab’ de 148 cm de son véhicule, en prenant soing de laisser un mètre de couturier pour les mesures et une bouteille de Ricard 51 sur la plage avant de ma voiture en cas de rencontre inopinée avec Moustache.

Au cas où çà dégénère, je devrai toujours avoir sur moi ma tirelire et, si mes prévisions budgétaires s'avèrent foireuses, les coordonnées bancaires de mon PEL.
Je crois que toutes ces dispositions me prémunissent d'un perpétuel conflit.
 
 

          je vous en remerçie d’avance

                        (hum...pour le pastis ?)

Et le 6) bordel ? Qu’est-ce qu’on en fait ?

Bon sang Moustache, y’a du laisser aller…